Faust était dans une station balnéaire pour travailler en tant que DJ. Mais contrairement aux années précédentes, celle-ci était un énorme vaisseau dans une forme plutôt particulière. Bienvenue à la station "BooBies" !
Spoiler:
Comme son nom l'indiquait, la station balnéaire était sous la forme d'une paire de seins avec une enseigne assez éclairé qu'il est possible de le voir à des années lumières. Depuis la fenêtre des chambres luxueuses, on pouvait voir le Soleil. Dans cette station, rien ne manquait pour les vacanciers qui se composait de gros pervers comme aux plus curieux : piscine à la température ambiante, pistes de bowling, casino et bien sûr des "boobs".
Faust était vêtu d'un débardeur noir et d'un pantalon baggy de la même couleur. Le bouc était sur ses platines de DJ à faire groover la piste. Même si l'ambiance érotique n'était pas dans ses habitudes, les musiques qu'il passait notamment du disco lui faisait oublier ses tracas. Faust était à son dernier jour de travail. A la fin de la journée, il reçut enfin sa paie. Le salaire était suffisant assez pour qu'il puisse prendre des vacances. Le bouc songea à aller dans une île comme tous les ans mais pourquoi payer un voyage sur une île alors que Faust avait déjà ce qu'il fallait ici ? Le bélier changea de plan. Il allait passer ses vacances ici. En effet, Faust n'avait pas vraiment exploré cette station balnéaire en profondeur. Ca serait une occasion pour lui d'aller voir les activités et les lieux hors de son travail.
Alors là, y avait carrément erreur. Link avait participé a un jeu concours, comme de nombreux autres candidats, qui indiquait que pour "ceux qui étaient tirés aux sorts, ils passeraient un séjour qui les amèneraient directement voir les étoiles" ! Link était certain qu'il s'agissait là d'une métaphore...un peu moins lorsqu'il constata que le hangar à l'intérieur duquel on l'avait fait entrer - car oui, il avait été l'un des gagnants du concours - abritait à l'intérieur une fusée. La navette décolla et quitta sa planète natale pour rejoindre une station spaciale...EN FORME DE POITRINE ?! De l'extérieur, on pouvait distinguer une musique disco qui se faisait entendre dans tout l'espace, avec des spots qui traversaient les fenêtres. Une station balnéaire...En pleine dans l'espace. C'était donc ça le deal. Link ne savait pas s'il devait se considérer comme un être chanceux, ou pleurer. Car il n'y avait pas moyen de faire demi-tour.
Finalement, l'Elfe arriva sur le quai d'embarquement où se trouvait un grand panneau "WELCOME TO BOBBIES" en guise de bienvenue. Devant lui, un tapis roulant, qui allait sans doute l'amener vers le hub central du vaisseau. Link haussa les épaules, et se laissa faire, profitant de la musique disco qui se propageait à travers toute la station. Sur le chemin, des affiches publicitaires montraient des filles à la poitrine nue, en train de bronzer...Directement grâce au soleil. Mais le vrai. Celui qui, de par ses rayons, pouvaient vous cramer la peau des fesses en quelque secondes. Link était de plus en plus en train de se dire qu'il s'agissait là d'une mauvaise idée. L'Elfe débarqua finalement dans le hall central, où un DJ était en train de jouer avec les platines pour faire danser ces charmantes filles nues qui se déhanchaient sur la piste et...
« Une...Une minute...MAIS C'EST FAUST ! » fit Link en sursautant sur place. Il essaya aussitôt de se frayer un chemin vers lui, mais se prit un croche patte de la part d'un inconnu, le faisant atterrir sur l'une des charmantes hôtesses...qui était très peu vêtues. Link se releva instantanément, en devenant rouge pivoine, tandis que celle-ci l'identifia aussitôt comme un nouvel arrivant, lui souhaitant la bienvenue, et le couvrant d'un collier de fleurs.
Pourquoi est-ce qu'à chaque fois, les Vacances commençaient ainsi...
Kenneth était en train de balayer la foule accumulée d'un œil d'expert. Elle n'était pas ici pour prendre du bon temps, mais elle avait été bien été recrutée comme agent de la sécurité sous son identité masculine. Elle ne payait pas de mine, s'apparentant plutôt à une crevette face aux autres armoires à glaces, mais ce n'était pas son atout. En effet, ses qualités de médium empathique lui avaient permit de prendre la place. Sa mission était simple: repérer les excités du bocal et les tenir à distance des filles qui faisaient leur show. Après tout, ce n'était pas parce qu'elle souriaient qu'elle étaient consentantes, cela faisait partie de leur travail. Déjà ce matin, elle en avait attrapés trois qui les harcelaient.Elle soupira, ce boulot la fatiguait et lui donnait des maux de tête à cause de tout ces sentiments qui formaient une masse se superposant à la foule, mais c'était pour une bonne cause. Et puis qui le fera si elle n'était pas là? Elle restait droite, stoïque, on lui avait même fait apporter un petit tabouret de manière à ce qu'elle puisse surplomber un peu la foule de manière à ce qu'elle puisse y voir quelque chose. Cela devait bien faire trois bonnes heures qu'elle se tenait ainsi et ses plantes des pieds lui faisaient atrocement mal. Enfin, elle repéra un individu qui faisait la misère à une des demoiselles, l'occasion de bouger un peu. Si tu qu'elle l’eut identifié, c'était un elfe vert à l'aspect médiéval, elle sauta dans la foule et tenta de se frayer un chemin jusqu'à lui, respirant au passage les émanations corporelles de ces gens-ci. Elle était persuadée qu'elle allait mourir d'asphyxie si elle ne parvenait pas à atteindre rapidement sa cible dan ce dédale plus ou moins humain. Enfin, elle tendit la main pour attraper l'individu par le col et le tirer dans un endroit plus calme, du côté du mur.Elle fut prise d'une petite quinte de toux causée par l'effort, c'est qu'il pesait lourd l'animal, puis se mit à le dévisager. Elle avait l'allure d'une naine à côté de lui, lui arrivant à peine à l'épaule, mais elle n'allait pas se laisser intimider pour autant (bien qu'intérieurement elle mourrait d'envie de repartir dans un coin tranquille).
-Toucher les hôtesses est interdit. Veuillez me suivre.
En réalité elle voulait se servir de lui comme excuse pour prendre une pause.
A l'intérieur de la station spatiale Boobies se trouvait un hall, non très loin des piscines, on pouvait y trouver une sorte d'écran géant, sur lequel passait pubs et clips musicaux. C'est à ce moment que passa une pub particulière:
On pouvait y voir Ted danser dans un décor en 3D remplit d'arbres, avec derrière lui deux lunes semblable a celle de termina.
Le nouveau déodorant Old spice a tellement de POWER qu'il fait tomber toutes les filles et même les lunes sur la terre !
A la fin du spot publicitaire, l'écran devint noir, on pouvoir alors remarquer que des projecteurs a couleur variables se dressèrent pour illuminer le centre de l'écran. Un homme sortit alors du dit endroit pour exploser l'écran numérique tout en gueulant, il s'agissait de Ted, torse nu et habillé seulement de son fidèle slip USA, comme sur la pub où il venait d’apparaître.
POPOPOPOWEEEEEEEEEEEEEEER !
J'avais signé un contrat pour continuer de figurer dans des pubs, particulièrement dans une marque de gel douche, déodorant et mousse de rasage, ce qui me permit alors de me faire connaitre dans ce système galactique. Cela avait commencé il y a quelques mois, et mon passé de super star intergalactique vint aux oreilles des beaucoup, certains allant même jusqu’à devenir des fans dans ce secteur. Je pris une guitare prévue pour l'effet et commença a effectuer un petit solo, jusqu'au moment ou la pris dans chaque main pour fracasser l'instrument en deux sur mon crâne, je lança alors les morceaux sur le public en délire, je me jetant dans la foule, j’assommais plusieurs fans sur le passage malgré moi.
PRENEZ DU OLD SPICE ET VOUS AUREZ AUTANT DE POWEEEEEEER QUE MOI !
Je fis alors des démonstrations de power kung fu au public, envoyant plusieurs hotesses valser quelques mêtres.
POWER DOUBLE KICK
POWER UPERCUT
Je pris alors une pause de victoire, le poing en l'air, regardant vers celui ci, un pied posé alors sur une des hôtesses a terre, lâchant bien fort:
Kirby Bros avait réussis à se déniché un Job de vacances sympathique dans une station balnéaire spatial bien étrange, mais ne prêtant pas tellement attention à la forme et au nom, le petit héros qui avait troqué son chapeau cette fois ci pour un casque avec des écouteur espérant en effet profiter de ce job de Dj pour s'entraîner et développer ses capacités de magie des rêves lié à la musique. Alors qu'il arrivait vers la station conduisant son Star Ship tout sourire il vit la station.
-Hum ça serait pas des...des...Hum mieux vaut ne pas y penser.
Ainsi la gomme rose garas son vaisseau dans le gigantesque garage a cet usage, puis rejoignis une pièce où il n'attendait plus que quelqu'un pour lui dire de commencer. Un étrange extraterrestre en costard ce pointa pour lui dire alors. -C'est bon notre ancien DJ a terminé , c'est votre tour maintenant.
-Génial !
S'écrias Kirby Bros tout sourire. Ainsi il rejoignit la place dédié au DJ et y trouva des poils blancs étrange. Puis concentrant sa magie il fit apparaître des platines sur la table et se lança !
La musique beaucoup trop forte rythmique et incontrôlé avait de quoi faire crisser les dents et vriller les tympans, personne sur la piste n'arrivait à suivre, voir se roulait en boule en pleurant.
~Euh j'y vais ptete un peu fort.
Soudain une pair de gorille homme de main sortis de nul part prirent Kirby Bros pour le jetez plus loin. La platine disparus dans un nuage.
-Message du patron de la station : Vous êtes viré.
-Sérieusement déjà ? Rooo zut.
Un peu déçu que son job de vacance ce termine si vite Kirby Bros décida de changer de plan et de s'amuser à cette station tant qu'il pouvait. Marchant un peu Kirby Bros pu assister au show de Ted McPain visiblement une sorte de star dans ce coin de la galaxie... Une star un peu violente. Il le vit bourriner, assommer des fans et faire des démonstrations de violence sur de pauvre hotesse. Décidant d'agir pour qu'il n'y est plus de victime inutile, la boule de gomme s'adressa au borgne en slip.
-Hé toi là le tas de muscle ! Faudrait ptete te calmer un peu !
(ouais non, finalement vais rp à la troisième personne)
Si y'avait bien quelqu'un qui avait besoin de vacances, c'était bien Bowser. Un jour, en se baladant dans sa ville à la recherche d'un tacos graisseux pour l'ajouter à sa pile de cholesterol,il avait trouvé en marchant dans la rue un ticket gagnant pour une destination de vacance plutôt banale.
Parce que oui, quand on a vécu des aventures dans les quatre coins du monde et qu'on avait passé sa vie entre des balrogs, des trucs qui vous ouvre le bide et autres saloperies. Une station balnéaire dans l'espace c'est presque banal.
Bref, le roi obèse avait préparé ses petites affaires dans de grosses valise et prit son vaisseau en meilleur état, avec quelques serviteurs pour tout porter, comme il le faisait à chaque fois en vacance. Au bout de quelques heures de voyage, Bowser et ses serviteurs furent bien surpris en voyant la tête de la station balnéaire. Deux gros seins laiteux qui se distinguaient dans l'espace... Il espérait que la spécialité de cet endroit était le lait.
Le Koopa finit par atterrir dans une zone d’atterrissage bien pratique, ou deux vahinée lui mirent un collier de fleur autour du cou. Ce qui collait bien à sa chemise hawaienne. Ses serviteurs furent redirigés vers l'hotel pour placer les valises et arranger la chambre.
Eh bien, on dirait que je vais passer mes vacances d'été, dans l'espace, dans une station balnéaire en forme de nichon ! Je suppose que rien de particulier ou de bizarre va se produire... N'est ce pas ?
L'état de Ashura, accoudé au comptoir du bar, était plus que discutable. Ce qui était somme toute logique. Après avoir enchaîné trois shoot de tequila et du "Lait Maternel" (il n'avait aucune idée de quoi était composé cette spécialité de la maison, mais c'était un bon remontant), la petite constitution du hérisson l'avait trahis. Ivre, il enchaînait les boissons, prit au jeu du "celuikialaplugrosse", à l'exception près qu'il jouait seul, juste pour impressionner les hôtesses qui, faussement impressionnées par cet ivrogne des bacs à sable, faisaient des courbettes pour l'encourager à consommer- et à dépenser.
Mais bon, que voulez vous. Ashura n'avait jamais compris les femmes.
GUHAHAHAHA!!! C'est trop... Hein?
Il s’arrêta cinq secondes de sourire. Son père était en train se se faire embarquer par une sorte de vigile aux cheveux blancs, pas de si forte constitution que ça d'ailleurs. Qu'est ce que son père foutait au Boobies? Ashura était trop ivre pour se poser ce genre de questions. Il se contenta de foncer tête baissée, droit vers le vigile...
Littéralement, tête baissée.
Hey, je... Hey, c'est mon PATERNEL putain, tu touches pas-
Il fut coupé, se cognant contre une épaisse chemise hawaïenne de trois mètres sur cinq, et leva un peu la tête pour constater la présence d'un gros lézard bouffi. Il le pointa du doigt.
A peine encaissé son salaire depuis les platines du DJ, Faust eut l'oreille fine. Le bouc avait l'impression que quelqu'un l'appelait. Il fut même persuadé de reconnaître la voix. En se tournant, il reconnut Link qui sautillait. Mais que faisait-il dans un endroit pareil ? Être dans un endroit où les trucs X étaient partout n'était pas de son genre. Le DJ se dirigea vers le visiteur en espérant que son successeur allait être aussi bon que lui. Cependant, le bélier n'échappait pas également à l'épreuve de la foule. Dire "pardon" à chaque fois qu'il bousculait quelqu'un, supporter l'odeur de transpiration, repousser ses "fans" qui demandaient plus dans ses platines, Faust ignorait si le parcours était de santé ou d'enfer. Pour finir, il tomba sur une femme qui avait changé brutalement de direction. Résultat, la tête du bouc se retrouva entre les seins d'une inconnue en quelques secondes. A peine rentré dedans, Faust fit un bond en arrière qu'il bouscula sans faire exprès un homme qui avait un cocktail. Sa boisson s'était retrouvé sur le pantalon de l'inconnu. Ce dernier se mit à insulter l'animal.
-Mais je t'emmerde ! Agressa Faust en lui répondant avec un doigt d'honneur pendant qu'il continuait sa course.
Le bouc arriva enfin vers Link qui commençait déjà à avoir des problèmes. M'enfin, c'était ce qu'il voyait. D'ailleurs, le vigil semblait peu intimidant. Faust se demanda si ce n'était pas ses premiers pas dans sa carrière.
-Excusez-moi. Puis-je parler à cet homme ? Il s'agit d'une de mes connaissances. Demanda-t-il poliment à l'agent de sécurité avant de se tourner vers son ami.
-Link, qu'est-ce que tu fabriques dans cet endroit ? Je te vois mal passer tes vacances dans un endroit plutôt zizi-panpan.
La conversation fut interrompu par une musique électro. Rien à voir avec le style d'avant. Dommage que cela ne durait pas longtemps. Peut-être que cette discothèque ne supportait pas ce genre de musique.
« Non mais c'est juste INACCEPTABLE ! Vous êtes prier de me lâcher tout de suite mademoiselle ! Enfin...Je veux dire monsieur ! Euh tout compte fait...BREF, RELÂCHEZ MOI, J'AI ETE INVITE DANS CETTE SOIRÉE !!! »
Fort heureusement, Faust était arrivé au bon moment pour le sortir de ce mauvais pas. Faust, ça lui faisait plaisir de le voir ! Mais apparemment, lui aussi, était tombé "nez à nez" sur une hôtesse...Link s'agita, en essayant de se débattre, tandis que tout devant, une publicité pour du parfum fit irruption, montrant...QUOI ? TED ? LE MEC BARAQUÉ QUI L'AVAIT AIDÉ A TERMINA ?! Il s'était reconverti dans la publicité ? Mais c'était n'importe quoi ! Et voila maintenant que Kirby Bros, qu'il avait aidé à reconquérir Dremland, jouait à son tour des platines. Link continua de se débattre avant d'affirmer, en pointant Faust du doigt, qui venait tout juste de renvoyer balader une hôtesse.
« Vous...Vous voyez ! Ce n'est même pas ma faute, le DJ aussi il est tomber sur une de ces filles...Et pas la plus moche en plus...Hum bref, c'est un coup monté, relâchez moi tout de suite !! »
Faust régla finalement la situation, en demandant à cet étrangeté de le relâcher. Après avoir réajuster son col ainsi que son bonnet, l'Elfe répondit à Faust. Entretemps, Kirby s'était fait viré de la scène, laissant de nouveau la musique disco résonner à travers toute la station. En raison de la foule qui s'était rassemblée sur le dance floor, Link n'avait même pas encore remarqué son fils ou le King Koopa qui se trouvaient eux aussi là. L'Hylien serra dans ses bras la chèvre, avant de lui donner quelques explications.
« Ce que je fais ici ? Eh bien, pour être honnête, je ne pensais pas que gagner ce concours m'enverrait directement dans l'espace...Mais l'ambiance n'est pas déplaisante ici, à première vue. Enfin, j'espère bien qu'un accident du genre ne se reproduira plus u_u. Et si on allait se boire un verre ? Allez, je te le paye ! » fit l'Elfe en tapotant l'épaule de son vieil ami. Link et lui passèrent à l'opposée de la foule où se trouvait son fils et Bowser, les ratant ainsi complètement. Une fois assis au comptoir, Link commanda la boisson qui semblait rencontrer ici le plus de succès..."Lait Maternel". Link obtenu son verre, et le leva en l'air, l'observant sous différent angles et même le reniflant.
« Quel étrange mélange...Du lait...Avec de l'alcool ? »
Link n'était pas forcément très habitué à l'alcool, mais il voulait bien se donner à la coutume locale. Surtout si c'était pour faire la fête. Après avoir bu une première gorgée où il fut sceptique sur le goût, le Héros s'en enfila une deuxième.
« Mmh...C'est curieux...On dirait qu'il est tourné ce lait...
...GLOUBS ! »
L'Hylien se leva alors précipitamment, son visage passant par toutes les couleurs, faisant renverser son tabouret, et courant en cercle partir rejoindre le dance-floor...En faisant l'avion avec ses bras. Non décidément, il ne tenait pas à l'alcool.
Lorsque soudainement, la musique s'arrêta et toutes les musiques s'éteignirent ... Les spots, en forme de téton, se tournèrent vers un balcon en hauteur et s'allumèrent grâce à diverses couleurs jaunes et roses. Une nouvelle musique tourna alors, signe que le patron de l'endroit, qui était sorti de son bureau pour apprécier la fête, était désormais parmi les invités.
Le grand rideau de la porte s'ouvrit. L'homme, semblant être somme toute de petite taille, apparut dans l'ombre. Les spotlights se tournèrent doucement de manière à former une gigantesque lumière qui zebra le plafond, tandis que grâce à un puissant echo, surement généré par un micro, un mot se fit entendre à travers toute la salle principale de la station spatiale. Ce mot n'était nul autre que :
- INCULDIIIIIIIIIIIIIIIBLE !!
Lorsque l'homme apparut dans les lumières, tous virent le visage du patron de la boite BooBies :
- J'espère que vous vous amusez bien dans mon humble établissement ! Les meilleures boissons, filles et musiques sont là pour faire de cette soirée la plus belle nuit de votre vie ... Mais laissez-moi d'abord me présenter ! Sur Terre, je suis connu comme étant Mitch DeLaFèss, un chevalier de renommée internationale, mais lorsque vient la nuit et que la paix subsiste, ma soif de justice se transforme en irrémédiable SOIF DE FÊTE ! JE SUIS MONSIEUR CUL, ET J ESPÈRE QUE VOUS PASSEREZ UNE SOIRÉE AUSSI RICHE ET HAUTE EN ÉMOTION QU'IL M'EST POSSIBLE DE VOUS OFFRIR !
Le Sir Cul, qui avait abandonné son chapeau et sa moustache pour un costume de fête, qui faisait très "patron", se mit alors à danser comme un robot sur le rythme de Manlorette Party, tandis que tous applaudissaient l'homme qui leur avait permis de ce réunir dans ce fabuleux endroit.
Kirby Bros qui après avoir sermonné la star en slip, vu surpris de voir les lumières et la musique s'arrêté. Visiblement quelque chose d'énorme ce préparait à en croire toute cette mise en scène digne des plus grand show. Quand soudain le grand rideau de la porte s'ouvrit, et la face du monde pu constater, celle d'une lune.
Kirby Bros était étonné, alors le patron de la boite des BooBies n'avait pas un visage de sein. La boule de gomme était un peu déçu mais très curieux de rencontrer un être à face de derrière. La vrai question maintenant était qu'est ce qui se cache à l'emplacement de son derrière à lui... Mystère mystère. Ce Mitch Delafèss ce déchaînait sur la piste de danse, voilà donc un patron sympa. Attendez ? Sympa !? Mais non c'est ce même patron qui l'a fait virer ce rappela t'il ! La boule de gomme cette fois-ci un peu remonté s'approcha du danseur dénommé Sir Cul.
Ainsi donc il voulait danser !? Et tout le monde applaudissait face de fesse sans se poser de question ? Très bien ! Songea Kirby Bros ! Une battle de danse voilà ce qui va rabattre son caquet à ce patron qui l'avait viré aussi vite embauché !
Attrapant 2 baton lumineux qui traînait par terre parmi d'autres, Kirby Bros fit un bond jusqu'à la piste de danse en face de Sir Cul et se mit à danser en rythme sur Manlorette Party faisant face au patron même de la boite avec détermination !
Le Sir Cul, au milieu de la foule, dansait en suivant le rythme de la musique, son micro toujours en main, lorsque soudainement, son ancien DJ, qu'il avait fait virer à cause de son incompétence, se mit au devant de la scène et lui piqua sa place, se mettant à danser relativement bien. Le Sir Cul s'assit alors sur une chaise et observa le spectacle de la boule de gomme qui se déhanchait malgré son manque de corps. Elle savait y faire pour déchaîner les foules, mais ce défi lancé ne choqua en rien Mitch qui, même plutôt content de voir une concurrence sérieuse, le prit bien. Tenant sa canne à pleine main, le Sir Cul enfonça le micro dans sa raie, pratique pour ce genre de situation, et attendit que Kirby Bros ait fini sa danse. Esquissant un sourire camouflé par son visage bouffi, l'homme sortit alors un chapeau ainsi qu'un monocle et les para sur son visage aux traits doux et sphériques. Il regarda Kirby Bros intensément et dit alors, sur le ton de respect mélangé à son désir de relever ce défi, en bon gentleman... ;
Le Sir Cul se leva alors. On aurait pu penser à ses habits et sa haute classe qu'il ferait une danse toute aussi classe, mais il n'en fut rien. L'homme jeta sa canne ainsi que son chapeau dans le public (on put entendre des filles crier "YAAAAAAAAAAAH SIR CUL SAMAAAA ♥ ♥ ♥") et réaliser une parfaite démo de breakdance, enchaînant un mouvement très célèbre, dont il etait le créateur, nommé la "culpole", ainsi que des acrobaties qui prouvaient que l'âge ne comptaient pas. Lorsqu'il eut fini, Le Sir Cul sortit le micro de sa raie et glissa alors à son rival de danse, tandis que la foule complète l'acclamait :
- Il semblerait ... que j'aie gagné cette manche ...
Quoi ? C'était qui cette face de cul qui se présentait comme le directeur des lieux ? Encore un rigolo voulant attirer l'attention pour tenter de gagner de la célébrité. Les hôtesses fuyaient ma scène après être sortit de leur comas, pour éviter de prendre d'avantages de coups. J'observait le "show" de ce mec en costard, du jeu d'amateur. C'est alors que plusieurs de mes fans autour de moi, la plus part remplis de bleus ou ayant des yeux au beurre noire m’encourageaient.
Allez Ted, nous on t'aime !
Ted, te laisse pas faire et montre a ce cul comment on danse !
D'un coup sec, j'assomma violemment le fan ayant prononcé la dernière phrase avec une bouteille pleine de Old spice, lui laissant en souvenir, je prenais alors mon courage a 2 mains et un seul oeil pour montrer qui était le véritable patron de la fête. Poussant les personnes présentes sur la piste avec le soutient de mes nombreux fans présents parmi le public, je pris le micro que venait de me proposer le responsable du son. La scene se calma, laissant place au silence. Rien ne se passa pendant plusieurs secondes, jusqu'au moment ou je leva la main tenant le micro en l'air, baissant la tête.
POWEEEEEEEEEEEEEEEEEER !
Dans un nuage de fumée qui venait de sortir du sol a l'endroit ou je me trouvais, on pouvait distinguer alors un chapeau de cowboy rose, des étoiles collées sur les tétons et d'autres accessoires, tel un strip-teaser de la gaypride.
Spoiler:
Une sorte de télécommande se tenait a l'arrière de ma culotte de cowboy, je la gardais pour plus tard, pour le moment j'assura le show en effectuant a la perfection une chorégraphie d'une musique d'un vieil ami, Smooth criminal si je me souvenais bien. Seulement quelques secondes suffirent pour commencer a chauffer le public pendant l'interprétation. A la fin du show, quand la musique se coupa, je retira alors d'un coup sec mon slip rose, ayant sortit un feutre noir indélébile, pour dédicacer cet objet de collection unique dans l'univers, que je jeta dans le public en folie. Me retrouvant alors le lombric à l'air, je fit un pas de coté, pointant des deux mains une lune qui se tenait non loin de la station.
POUR TOI PUBLIC !
A ce moment la, j'activa la commande que je gardais pour cet instant, déclanchant de multiples explosions sur une immense distance, gravant alors mon effigie sur cette dite lune.
Spoiler:
Je demeurais hélas encore le petit frère au vent, laissant le temps aux caméra de faire le point et de retrouver mon intimité afficher sur tout les écrans de la station. Mon regard pointa alors l'homme a la face de cul qui avait lui aussi fait une représentation honorable mais non assez spectaculaire.
Faust eut l'impression qu'il était l'espoir de Link dans cette situation. L'hylien sauta dans les bras du bouc qui lâcha un bêlement. Apparement, son ami avait de la chance ou la malchance d'être tiré au sort pour un séjour à la station "BooBies". Histoire de changer les idées, Link invita Faust à boire un verre. Après tout, après l'effort, le réconfort. Le bouc regarda un peu la foule en délire. Parmi eux, un hérisson en galère et Bowser qui venait d'arriver mais pour ce dernier, Faust était trop loin pour le reconnaître tout de suite. Il regarda la carte du bar. Même si le "Lait Maternel" faisait fureur dans cette station, il préféra prendre autre chose. En effet, Faust ne supportait pas les boissons avec du lait. A la place, il prit un cocktail sous le nom de Gargle blaster pan-galactique. Le barman lui serva une boisson aux couleurs de l'univers. Contrairement à Link qui inspectait son lait avant de boire, Faust buva directement son cocktail. Après tout, il était habitué à l'alcool... ou presque. Puis, il écarquilla ses yeux dès qu'il vit l'elfe sortir brutalement de son tabouret en faisant l'avion vers la piste de danse. Le bouc estimait heureux de ne pas avoir pris le "Lait Maternel".
C'était alors que tout s'éteint pour attirer sur l'attention sur une face de fesses qui n'était rien d'autre que le patron de BooBies. Faust avait une impression que son visage ou plutôt son derrière lui parait familier. D'ailleurs, le patron entra également la danse suivi de Kirby Bros ainsi que d'un baraqué... qui venait de retirer son slip laissant sa zigounette visible. En voyant ça, le bouc préféra rester devant le comptoir. Seulement, à peine fini sa boisson, il ressentit un énorme mal de tête. Faust n'avait pas vu la description du Gargle blaster pan-galactique qui avait pour effet "d'avoir le crâne heurté par un gros lingot d'or entouré d'une rondelle de citron". Ceci plus le sonà fond dans la discothèque, Faust songea à retourner dans sa chambre. Mais, son état lui désavantageait. Il marcha comme un ivre et dans la mauvaise direction qu'il finit par tomber sur le dancefloor devant la foule.
« Je te ressortirais la vidéo quand tu seras plus sobre… »
Tim lâcha un sourire, avant de s’éloigner de Link sous son camouflage tactique. Certes il y avait beaucoup de connaissances qui étaient là pour le plaisir. Mais lui était là pour le travail. Après tout, quel genre de travail pouvait effectuer un assassin ? Adaptant sa démarche afin de ne pas se faire écraser par la foule, l’homme se trouva une porte de maintenance avant de réapparaitre.
« Rose ? - On my way. »
Le code du verrou passa au vert, et Tim se faufila discrètement avant de refermer la porte. Parfait. D’un pas cadencé, il se déplaça en silence en direction de son point d’observation, une position surélevée situé légèrement en dehors du Hall principal ou toute l’attention était concentré. En silence, il activa son camouflage tactique avant de s’allonger sur le sol et de sortir son fusil.
« Munitions gros calibres, silencieuse, subsonique compris ? - Roger that, je me lance sur l’analyse informatique de tous les systèmes électroniques du vaisseau. »
Tim fit craquer doucement son cou, avant de pointer son fusil en direction de la foule. « Et now…. Let’s play a waiting game… »
La foule avait acclamé la petite boule rose dansante ! Ainsi donc le Sir Cul prenait très bien cette concurrence il gratifia même la gomme d'un "It's Inculdible" sympathique et respectueux, puis quand KB eu finis sa danse, le patron de la boite se leva dans ses habits classieux et... Fit du BREAKDANCE ! Kirby Bros qui observait son adversaire du bien admettre que celui-ci avait du style et le dépassait même ! Lorsqu'il eu finit toute la foule se mit à l'applaudire, dont le chewing gum qui ne pouvais que reconnaitre le talent de ce danseur au visage si particulier !
- Il semblerait ... que j'aie gagné cette manche ...
-La battle n'est pas finis !
Quand soudain alors que KB exprimais son envie de continuer, surgis le mec qui précédemment tabassait ces fans, ce pointa sur la piste faisant signe au DJ d'arrêté la précédente musique pour une nouvelle, celui-ci fit des pas de danses plutot remarquable dans une tenue fortement dénudé et a connotation sexuel, mais après tout il y avait aussi sur scène un gentleman a face de fesse alors pourquoi pas songea Kirby Bros. Quand le numéro du borgne fut terminé, celui-ci retira son slip, mettant à jour ses partie intimes dont son derrière qui faisait face au Sir Cul, le jeta a la foule en dédiant quelque chose à son publique, et soudain sur la lune visible dans l'espace via l'énorme vitre de la boite donnant sur le vide stellaire, l'on pu voir la face de ce borgne faisant un petit signe. Au même moment un bouc visiblement soulé tombé sur la piste, Kirby Bros le reconnu aussitôt c'était Faust son ami ! Gentiment il le releva et le fit se poser sur une chaise juste à coté de la piste en lui chuchotant "Mon ami ouvre bien tes yeux tu vas en avoir pour ton argent !" !
-C'est partis pour la 2em Manche Monsieur Fesse !
C'en était trop pour KB ! Il était temps qu'il montre de quoi est capable un vrai danseur ! La boule de gomme entra dans un sas collé à la vitre pour sortir devant celle-ci concentrant toute l'énergie des rêves qu'il possédait et n'utilisait pas pour ce battre pendant ces vacances, il rejeta celle-ci sous la forme d'un immense rayon diriger sur la lune qui explosa tandis que celui-ci rentrait sur de son coup sur la piste. Une fois sur place au coté de Sir cul et de Ted McPain, tout le monde pouvait voir le spectacle de la magie des rêves déchaîné.
La lune sur lequel Ted avait précédemment fait tracer ses traits avait exploser dans un feu d'artifice fabuleux, montrant la silhouette de KB portant des lunettes lui donnant un aspect de classe indiscutable, et justement ces même lunettes noir était maintenant sur la boule de gomme, qui fit signe au DJ de balancer un nouveau son qu'il avait laissé sur place avant de se faire virer.
2 Hologrammes à l'effigie de Kirby parurent alors au coté de Kirby Bros, les projecteurs n'éclairait plus qu'eux dans la salle pour ce moment, et tout les 3 ils se mirent à danser en rythme, par des sauts, des pas de danses, des glissades et autres au milieu de la piste. Leur prestation était parfaitement synchronisé et calculé. Un Show étoilé !
Pendant ce temps, Bowser était en train de draguer une serveuse qui semblait fort réceptive à ses avances, elle avait une belle poitrine bien boobilicieuse et ça plaisait à Bowser qui avait bien envie de faire des tas de choses avec cette donzelle.
Tu sais... Toi et moi... On pourrait aller se balader hors de cette discothèque et faire des trucs ensemble, dans une tenue décontractée... Qu'est ce que tu en pense?
Quelques minutes plus tard, Bowser était en train de faire du rodéo, à poil en faisant tourner sa chemise hawaienne, sous des petits couinement et cris.
HUE COCOTTE !!! HUE !!!! JE SAIS QUE T'AIME CA MA COCOTTE !!! En tout cas moi j'aime ça !!!
Puis la caméra recule et on voit qu'en vérité... Bowser est sur un cheval a bascule, avec la nana qui le regarde avec un air atterré. Bowser fixa la jeune demoiselle d'un coup, l'air étonné.
Ben quoi... J'ai toujours rêvé de faire ça avec quelqu'un.... Tu veux essayer?
Le pire dans ce qui était en train de se passer, c'était que l'Elfe ne comprenait même pas ce qui était en train de se passer. Non, il n'avait même pas remarqué qu'après avoir bu de ce breuvage étrange, il était parti totalement en live, dansant sur le rythme des joyeusetés électroniques sur lesquels se livraient bataille Kirby Bros qui se reproduisait actuellement sur scène (au sens propre, 3 clones avaient germés), Ted qui jouait du coude avec la Lune, et le directeur de cette somptueuse station, le Sir Cul, qui avait tout simplement entraîné tout le monde sur le dancefloor, avec sa fameuse "culpole" et son "INCULDIBLE" rythme. Link cependant, après avoir fait l'avion dans la salle, et avoir marché sur Tim et Faust qui traînaient par terre, s'épuisa vite, et tomba nez à nez avec un type louche, recouvert de percing et de tatouages, qui lui présentait ce qui semblait tout bonnement être un...Un gros pétard.
— Yo mec, c'est d'la bonne. T'veux être la star cette party ? Alors j'ne s'rai que t'recommander ça. Va y teste...Tu vas décoller mec.
« ... »
Haussant les épaules, Link se laissa tenter — ce qui, dans un état normal, ne lui serait JAMAIS arrivé — et attrapa l'espèce de monstruosité phallique de laquelle sortait une fumée verte, pour la glisser entre ses lèvres. Tout comme pour le lait, au début, l'Elfe ne senti rien...Puis finalement...Celui ci se recroquevilla sur lui même, pris d'un terrible mal de crâne...Et aussi de ventre. Le bedot tomba au sol, mettant feu à une poubelle enflamma ensuite l'alcool qui se trouvait à proximité, avant de toucher le bar entier. Tandis que le barman s'empressait de se servir d'un extincteur, Link releva sa tête, ses pupilles faisaient deux fois le diamètre de d'habitude, tandis qu'une goutte sorti de son nez et de ses yeux pour aller tomber sur le sol. Link leva les bras en l'air puis secoua intensément son bassin, déclarant :
« WOUUUH ! IT'S PARTY TIME ! »
L'Hylien se sentait comme transporté ailleurs, dans un monde de toute beauté, où dansaient en rythme des aubergines aux couleurs de l'arc-en-ciel, où des monstres cyclopes conduisaient des voitures et où des milliers d'animaux et de créatures différentes s'étaient réunies pour chanter et danser sous le même et unique hymne. L'Hylien se déplaça tout autour de la foule, complètement déchainé pour finalement pousser le Koopa qui était en train de se dandiner sur le poney-rodéo. Le mastodonte tomba au sol, et Link sauta dessus, dansant en rythme dessus, pointant son doigt dans le ciel, puis vers le bas, remuant son train-train en même temps, tout en narguant la scène entière. Si une quelconque personne qui connaissait le Héros et provenait d'Hyrule, il allait très certainement le payer très cher en rentrant de son si fou voyage dans l'espace...Link continua ainsi de danser, en faisant ensuite du breakdance, et en faisant un spinhead, tournoyant sur le rodéo avec sa tête, tout en remuant ses jambes et ses pieds.
« HAHAHAHA !!! ALLEZ TOUT LE MONDE ! WHOUUUUUUU-HE-WHOUAHAHAHA !!! »
Faust était par terre complètement ivre. Il resta quand même conscient malgré son envie de vomir. Cependant, il n'avait pas envie de bouger par crainte de retomber à nouveau surtout qu'il sentit son corps plutôt lourd. Une chance que Kirby Bros l'avait repéré pour l'aider à se relever temporairement. Il installa le bouc sur une chaise en chuchotant au passage quelques mots. Faust était totalement dans les vappes qu'il se contenta par répondre par un "gné". D'ailleurs, la boule rose ignora si il avait mieux fait de poser Faust dans un coin pas très loin de la piste de danse plutôt que dans un endroit calme.
Le bouc commença à ne plus supporter le volume à fond dans la station qu'il essaya de se boucher les oreilles. Il aurait supporté si il n'avait pas vu son cocktail. La seule chose que le bélier avait envie était le silence pour se reposer. D'habitude, Faust était plutôt calme et patient. Mais à cause de son état d'ivresse, il perdit vite patience. Le bouc bougea dans tous les sens pour ne plus entendre la musique lourde. Il ferma également les yeux pour ne plus voir les effets pyrotechniques et stéréoscopiques. Seulement, il fallut que la goutte déborda du vase notamment l'elfe qui criait pour faire la fête que Faust se redressa soudainement de sa chaise totalement enragé.
-Z'ALLEZ LA FERMER OUI ?!
Il souleva le meuble puis le balança de toutes ses forces avant de sacager quelques trucs si il était encore debout.
Dé normal : Cible 1 : Sir Q 2 : Kirby Bros 3 : Ted 4 : Bowser 5 : Link 6 : Une des hôtesses (Miss Fhès ?)
Si Parfait : Faust toucha la cible qui se retrouva assomé Si Bien : Faust toucha la cible mais peut se relever Si Raté : Faust manqua sa cible Si Euh : Faust avait soulevé la chaise mais il était tremblant qu'il finit par la lâcher. Du coup, il se prend la chaise lui-même dans la tronche
Lunettes de Soleil, toujours mon bandeau au front, tee-shirt rouge marqué "Make War not Fuck", short de bain bleu azur des tongs made in China, tout ce qu'il faut pour passer de belles vacances après des histoires bien trop compliquées si on veut s'en rappeler. le seul problème, c'était que je n'étais pas au bon endroit pour ça. J'étais encore traumatisé par mes précédantes vacançes sur l'île Wuhu, lorsque je faisais du surf non loin des vacanciers, de cocotiers, de palmier, d'enculés(!) qui m'ont fait passer un sacré séjour dans le sable. j'ai quand même ramené ma planche de surf, encore intacte. Je me sus ramené aussi avec une épée en mousse pour l'occasion.
Pour venir, j'ai reçu une invitation dans ma boite au lettre avec un ticket. Il était adressé à un certain "deriick" M'en fout, ils n'ont qu'à être efficace en utilisant ChronotendoWorld. le ticket avait une drole de forme: deux demi-sphères rose en papier. original... Je me suis alors mis en direction de cette station balnéaire, et apparement, il y aurait des soirée spécial discogogo dancing. Après un voyage rapide et sans encombre, et avec moi une petite valise avec des vêtements de rechange, d ela monnaie convertie de la crème Solaire et ma clé, que j'ai eu je ne sais pas comment.
Une fois arrivé, tout le monde parlais d'une étrange forme de station, et d'ailleurs, j'étais arrivé assez tard je trouve. C'est en allant sur les lieux avec des voix qui m'étaient familières. Link se déchainait à danser et en faisant le con, le bouc était totalement amorphe, un Bowser en chemise hawaïenne dont je pensais qu'elle allais éclater, tellement elle est serrée à mes yeux. Kirby faisait son show, bref, pas mal de gens que je connaissait, ainsi que d'autres mecs inconnus. Je m'approchais d'une hotesse afin d'être sur qu'il n'y a pas de restriction vestimentaire ou accessorielle... C'est alors que j'entendis Faust hurler avec sa voix la plus tonitruante... Du moins, c'est ce que j'ai entendu, vue la télépathie.
-Z'ALLEZ LA FERMER OUI ?!
Et hop, j'ai à peine eu le temps de tourner la tête que je vis un meuble Ikéa me foncer dessus... je me préparais mentalement et physiquement à intercepter le projectile.
-Rosstail: C'est quoi ce bor..
Finished, Failtality!:
Parfait: Akala miam miam le coin de meuble. Bien: me mange le meuble et me casse la gueule sur le dos Raté: est projeté au sol et glisse en étant poussé par le meuble jusqu'à la porte marquée "exit" Euh....: est écrasé entre le meuble et un mur, épargnant une tête de cul
Alors que la discothèque commençait à se transformer en un foutoir incompréhensible, avec notamment une battle de danse plus ou moins agressive, deux trois alcolos qui vomissaient leurs tripes par ci par là, un type se prenant un magnifique meuble ikea dans la tronche et une musique toujours aussi bruyante ( ah non ça c'est normal), un autre événement inattendue se produisit:
-Mais qu'est-ce que c'est que ce truc??, hurla une hôtesse sur la piste.
Certains perçurent,grâce à leurs aptitudes, la magie qui émanait d'une chose qui était en train d’apparaître au-dessus de la piste de dance. Cette chose était une sorte de portail dimensionnel... Quelque chose tomba de ce portail...c'était Tiengen. Le portail étant situé à quelques mètres de hauteur,ce dernier tomba sur le sol. Fort heureusement, sa chute fut amortie par une personne qui était couché par terre. La collision fit d'ailleurs un bruit fort étrange,une sorte de craquement, que seul ceux qui étaient près du point d'impact purent entendre.
Le portail disparut quelques instants après. Encore déboussolé par son voyage, Tiengen ne prit pas tout de suite conscience que tous les regards étaient braqués sur lui. Le choc avait été rude. Il ne se rendit pas non plus compte qu'il venait d'écraser un pauvre type en tombant. Ce fut quelques secondes après qu'il reprit "conscience". Il avait la nausée,effet secondaire de la téléportation mais il avait bizarrement aussi très mal aux oreilles. C'est à cet instant qu'il vit qu'il était observé par des centaines de personnes.Personne ne disait rien...cela le mettait très mal à l'aise.
Au bout d'un moment, il arriva à articuler:
Euh...Bon...Bonjour.
Mais personne ne l'entendit à cause de la musique. Il se sentait très mal et c'est là qu'il se rendit compte qu'elle allait se mettre à parler! Il tenta de poser ses mains sur son bandeau pour empêcher sa deuxième bouche de dévoiler ses pensées mais il fut trop lent et une voix très forte résonna dans toute la salle:
ARRÊTEZ DE ME REGARDER!!AHHHHHHHHHH
C'était trop tard...il fallait fuir et vite! Tant qu'il ne savait pas où il était, Tiengen risquait des problèmes. Il se mit à courir vers une porte en bousculant la foule et l'ouvrit. Elle débouchait sur un couloir. Il s'élança dans ce couloir en quête d'un endroit où se cacher afin d'éviter tout problèmes...
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Une station balnéaire pas comme les autres [LIBRE][SPECIAL ETE] 
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