Je m'appelle Tiengen et je suis un duliste. Je suis affilié à la SDC, une organisation militaire secrète visant à protéger le monde de la menace des monstres. Je suis un spécialiste du combat rapproché, un épéiste confirmé ainsi qu'un expert en armes à feu. Je suis le seul représentant de ma race "connu": les dulistes. Un duliste est un être partageant les mêmes caractéristiques que les humains, à la différence qu'il est plus endurant et plus fort qu'un humain lambda et surtout qu'il possède une seconde bouche sur le front, relié à son cerveau, qui dévoile le fond de ses pensées lorsqu'il ressent une émotion forte. Une extériorisation un peu forcée de ses sentiments on pourrait dire.
Bref, pour en revenir à mon histoire, il y a 6 mois de cela, j'ai été envoyé par accident dans un monde parallèle appelé "Nintendo World" où j'ai vu de nombreuses sortes de choses, toutes plus folles les unes que les autres. Durant mon arrivée à la Forteresse Oublié, j'ai, par exemple rencontré un hérisson autoproclamé "Dieu du Temps" qui m'a offert des gants me permettant, soi-disant, d'enfin pouvoir maîtriser la magie, mon plus grand rêve. Il disait vrai, mais une série d'événements trop long à expliquer se produisirent, changeant mon bras droit en bras minérale, détenteur d'un immense potentiel magique.
Après une autre série de péripéties, j'ai fais la connaissance d'un aventurier nommé Tim Sinassas, qui me proposa de m'associer avec lui afin que je l'aide dans ses recherches et qu'il m'aide à trouver un moyen de rentrer chez moi.
Et c'est ainsi qu'aujourd'hui, je devais accomplir une mission organisée par l'office des quêtes d'Hyrule en attendant que Tim ait besoin de moi. Le but était de découvrir un peu plus Nintendo World et en même temps de me faire un peu d'argent. En somme, faire d'une pierre deux coups. Euh non, en fait trois coups, puisque j'aidais des gens comme ça, ce qui était un très bon motif pour me mettre au boulot.
Le job était aussi simple que flou: "Enquêter sur des mystérieuses disparitions de pokémons et d'humains dans la ville de Voilaroc". Je ne savais pas encore ce qu'était un pokémon, mais je savais que le découvrirais assez vite sur place.
J'étais donc actuellement sur le chemin, dans la carriole d'un marchand qui avait accepté de m'emmenez avec lui gratuitement. Un bonhomme, ma foi, fort sympathique. Mais, alors que nous passions par une forêt nommée "Forêt de Vestigion", j'entendis des bruits de lutte, ainsi que ce qui semblait être des bruits dus à des attaques magiques. Sautant de la carriole, je me dirigeai vers l'origine de ces bruits...

Je me rapprochais de plus en plus de ce qui me semblait être l'origine de ces bruits. J'atteignis une clairière où je vis plusieurs silhouettes en train de mener une lutte féroce. Il y avait un petit pingouin bleu (non, cela ne m'étonne plus...) face à des...animaux? tout aussi bizarres. Enfin, derrière les créatures, se tenaient deux types, vêtus de manière aussi étrange que leurs animaux: on aurait dit des marginaux de la société: Costumes blanc, sûrement copiés sur les tenues des astronautes, mais en plus moche, mais il fallait surtout noter la ma-gni-fique teinture bleu, qui donnait des airs de cosplay raté.
Une de ces étranges bestioles se rua, griffes sorties, sur le pingouin, qui esquiva agilement avant de répliquer avec un immense jet d'eau en plein dans la gueule de son adversaire.(oui j'ai le droit de le dire, c'est pas péjoratif pour les anim...merde je crois que ce ne sont pas des animaux!)
Dans tous les cas, le pauvre pingouin semblait mal au point, et, au vue de la dégaine des deux types, il me sembla bon d'intervenir et de prendre la défense de la pauvre bestiole. Je jaillis de mon buisson et cria:

-HEY, VOUS! SOCIÉTÉ DE CHASSE! EST-CE QUE VOUS AVEZ UN PERMIS POUR CELA?

L'intégralité des personnes présentes, hommes comme animaux, se retournèrent vers moi d'un air complètement hébété. Nous restâmes tous sans bouger pendant 5 secondes, à nous fixer comme des idiots. Tout d'un coup, l’un des  deux chanteurs des années 80 ordonna à une de ses bestioles de m'attaquer. La bestiole en question ressemblait à un genre de croisement entre une taupe et un putois. La scène fut assez pathétique:
Il s'élança vers moi, déterminer à me...faire mal, je suppose. Petit détail qu'il n'avait probablement pas pris en compte: je mesurais 1 mètre 90. D'un simple coup de pied, je fis retourner la charmante créature à l'un des deux "amis des animaux", qui reçu son adorable petit putois dans le ventre. Léger détail à souligner: la bestiole n'avait pas eut le temps de rentrer ses griffes. Je vous laisse imaginer le résultat.
Le second BH (Blue Head) ne se laissa pas impressionner, et ordonna à toutes ses créatures de me faire la peau. S'ensuivit une liste assez longue d'ordre, où, visiblement, notre ami demandait à chaque animal une attaque à effectuer. 20 secondes plus tard, j'eus tout un magasin Animalis fonçant sur moi. Canalisant un peu de puissance magique dans mon bras, je décochai un violent coup de poing, qui balayait toute la ménagerie...encore une fois vers leur maître adoré!

-Ouille, ça doit quand même faire mal!

Il ne restait donc plus qu'un des deux BH. Ce dernier, remit de son "petit câlin", me regarda avec haine eeeeeeeeeeeeeeet...ordonna à son animal de m'attaquer, toujours de la même façon.
L'originalité était le maître mot chez mot, je me dis que refaire exactement la même chose ne serait pas amusant. C'est pourquoi, d'un bond gracieux, je passai au-dessus de la bestiole, pour directement atterrir devant son maître. Celui-ci, complètement désemparé, tenta...de ne rien faire, il ne bougea pas. Le prenant par le col, je pris ma voix la plus menaçante et lui dis:

-Il est strictement interdit de chasser sans permis, c'est CLAIR? Si je vous y reprends...
Je sortis mon épée et lui plaça la lame sous la gorge.
-Je n'hésiterais pas à vous faire bien plus que ce que vous pouvez imaginer dans vos pires cauchemars.

Je n'eus pas de réponse, le type était littéralement tombé dans les paumes. Je le secouai un peu pour le réveiller. Répétant mon speech, il répondit d'une toute petite voix:

-o...oui!

Lorsque je le lâchai, il sortie des sortes de boules et y enferma tous ses animaux dedans. Puis, il pris la fuite, son camarade sur l'épaule.
Je me rendis ensuite vers le pingouin. Il ne semblait pas gravement blessé. Plutôt étonné. M'agenouillant devant lui, je lui tapotai un petit coup sur la tête et lui dis qu'il n'avait plus rien à craindre. Il n'empêche que cette petite bestiole était vraiment trop mignonne! Si elle n'était pas sauvage, je l'aurais sans hésitation adopté directement.

Ma fuite à parfaitement fonctionnée, et qui plus est, ce n'est pas un simple dresseur ni un clonetrooper agent Jenny qui vola a ma rescousse, mais un humain, mais pas un humain comme les autres: celui-ci mettais au moins deux têtes de plus que les deux gangsters, qui lancèrent désespérément leurs pokémons contre lui, ce qui ne manqua pas d'échouer. Malgré ses phrases de provocation au même état que celles de Bumblebee, il sait être extrêmement efficace: en un rien de temps celui-ci a non seulement prononcé trois phrases bien peu convaincantes en temps normal, mais il a surtout dégommé tout le monde en deux-trois mouvements. Après avoir fait fuir le dernier et sa clique, il me rejoignais tandis que je reprenais lentement mon souffle. Je n'etais pas blessé, mais j'avais eu une de ces frousses! Avant pour une maison de monstre j'avais au moins mon partenaire pour m'aider mais la.... J'en aurai pris des coups. Levant la tête pour le regarder, et cette fois bien plus haute que les autres humains, je lui adressais un sourire gratifiant avant d'engager la conversation: après tout, il sait que je parle!

-Tiplouf: Merci de m'avoir débarrassé de ces drôles de mafieux de carnaval. Ils en ont après moi car je parle, pourtant j'en connais des tas qui parlent.... Enfin bref, comment t'appelle tu? En tout cas, moi c'est Tiplouf!

Oh, il était caché celui-là ^^

Le membre 'Roi Boo' a effectué l'action suivante : Lancer de Dé

---

'Dé Normal (10)' :

Résultat :