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Wendy Testaburger est une grognasse [x][validé]
PiècesNom/Surnom du Personnage : Eric Cartman (Le Coon)
Groupe : Autres
Camp : Méchants
Double Compte (si oui) : Gozen
Description du Physique (4 lignes minimum) :
Pour commencer, les connards, je suis pas gros, j'ai une ossature lourde, ok ? Je suis un mignon petit garçon de neuf ans, avec de grands yeux petillants et un double menton très mignons. Mes copains à l'école ils sont tous jaloux parce que je suis au moins trois fois plus beau et sexy qu'eux, et en plus j'ai la plus gross teub de toute la classe (six centimètres, eeeeh ouais !). Je porte le plus souvent un blouson rouge qui tient chaud mais que je porte même dans le desert parce que ça fait fondre les graisses superflues, et un bonnet bleu offert par ma maman lorsque j'étais enfant. J'ai une voix claire comme le cristal, quoi qu'un peu nasillarde, et lorsque je m'énèrve et que je deviens un défenseur de la justice (de ma justice, j'entends), je deviens LE COON. Et Lorsque je suis Le coon, je porte un costard trop stylé avec un masque, un nez et une queue de raton laveur. Je laisse le bonnet à pompon pour une sublime cape, et des griffes en fer ornent mes doigts. Vous savez, j'ai arrêté beaucoup de violeurs dans le comté de Park, et je suis connu dans tout Denver pour avoir latté les couilles de Mysterion sur un bâtiment en travaux. Les ennemis comme le professeur Chaos tremblent en entendant mon nom ! De plus j'ai chouravé à des enculés de sectaire un livre de la mort capable d'invoquer mon pote Ch'thulu. Il est ma plus grande force de frappe, mais je ne m'en sers qu'en cas d'urgence, si le lattage de couilles ne suffit plus.
Description du Caractère (4 lignes minimum) :
Bah, vous savez ... Etre le garçon le plus cool de l'école est une responsabilité assez dure à endosser, mais on s'y fait. Le problème est que mon ascension vers le succès est entravée par un enculé de connard de Feuj nommé Kyle Browfloski, qui me déteste, et sa petasse de copine (même si c'est la meuf de Stan en vrai) Wendy Testaburger, qui adore se faire lécher les nibards par des maternelles derrière le Kentucky Fry Chicken de Park. Mes idoles sont Hitler et Mel Gibson, et j'ai vu la passion du Christ trente-huit fois. Je n'aime pas me laisser faire, et je suis capable du meilleur comme du pire. Je me souviens qu'une fois, j'ai fait bouffer à une brute qui m'embêtait ses parents. Je les ai tués et mis dans du Chili, et il a adoré les manger, et j'ai recueilli ses larmes sur ma langue, qui étaient le meilleur accompagnement pour cette bouffe mexicaine de merde. Sinon, j'encule les minorités et Butters, qui n'est qu'un pauvre con métrosexuel qui fait que de tirer sur la bite des asiatiques quand on lui donne un flingue. Mais moi je lui dis "Merde, Butters. Non, putain. On tire PAS sur la bite d'un mec. Pas sur la bite, Butters."
Ce point mis de côté, je suis un garçon tout à fait gentil et très intelligent, et mon plus grand rêve est de posséder une Nintendo Wii U. Et quand je l'aurai, j'attacherai Kyle à une chaise et je jouerai devant lui en faisant "NA NA NA NA NAAAA ! HAHAHAHA KYLE, MOI JE JOUE A LA WII U ET PAS TOI, PARCE QUE LES JUIFS ILS PEUVENT PAS JOUER A UN JEU NINTENDO."
Après ... Bah, je suis comme tout américain qui se respecte. J'aime les Chipotlae, même si je chie du sang dans mon slip (mais j'ai un Chipotl-away donc c'est cool), j'adore jouer a World of Warcraft et a Guitar Hero, je pense que les roux n'ont pas d'âme et que Bush a payé Ben Laden pour le 11 septembre, qu'un putain de black n'aurait jamais dû être au pouvoir et que cette grognasse de Wendy Testaburger a tué les Schtroumpfs et aime vraiment se faire lécher les nibards par toute l'école derrière l'église.
Histoire (10 lignes minimum) :
Je n'ai pas d'histoire particulière à raconter. J'ai vécu, jusque là, la vie d'un petit garçon tout à fait normal. Avec mes copains Stan Kyle et Kenny, j'attends patiemment le matin à l'arrêt de bus de l'école. Avant ça, c'est vrai, j'aime bien jouer avec mes peluches Cindy et Monsieur Croa à des jeux comme Projet Blairwitch ou Britney Spears. J'ai tenté d'exterminer la race Juive plusieurs fois, et j'ai fait un trafic de foetus avortés pour me faire dix millions de dollars en exploitant la recherche sur les cellules souches ... Mh ... Butters m'a sucé la bite et toute l'école a vu la photo, et je me suis déjà fait casser la gueule par une grognasse de merde. J'ai tenté de détourner le système budgétaire américain pour avoir GTA Chinatown Wars et j'ai refilé le Sida à un pote pour lui apprendre la compassion. Ce genre de choses, quoi.
Mais dans ma vie je me suis fait plein d'amis géniaux ! Ch'thulu, les hommes-loutres du futur potentiel de la Nintendo Wii, Mel Gibson (même si ce gros con m'a chié à la gueule et qu'il aime se pincer les tétons), Michael Jackson et tout ça. Alors en fait, ce qu'il s'est passé, c'est que la Nintendo Wii U ne va pas sortir avant plusieurs mois, et ça me gooooonfle d'attendre, si vous saviez. Alors j'ai eu une idée géniale ! Me congeler et demander à Butters de me décongeler le jour de la sortie.
Mais voila, ce gland a oublié de me décongeler, et je me retrouve non pas dans le futur mais dans une dimension d'arriéré. Et c'est là que j'ai halluciné. J'étais dans le Nintendo World ... Etait-ce comme à Imagination Land ? Je ne le savais pas, mais j'ai compris des choses étonnantes.
PREMIEREMENT : Je pouvais devenir Le Coon lorsque le besoin s'en faisait sentir. DEUXIEMEMENT : Il n'y a pas de juifs ici. Aucun putain de FEUJ. Certes, je n'aurai pas accès à mes dix millions de dollars volé sur l'or de Kyle, mais le cruel manque de Minorité était enfin propice à mon dévellopement. Une idée avait germée dans mon esprit ...
Créer une armée suffisament puissante pour retourner à South park (le jour de la sortie de la Wii U evidemment) et exterminer la race juive maudite du serpent qui a condamné notre seigneur bien aimé Jésus. Oh oui, je le sens bien ce plan là. Cette idée vaut de l'or en barre, et je chierai sur toutes les fiottes en Harley Davidson qui viendront m'emmerder. Il faudra aussi que j'ouvre des KFCs et des Pizza Hut.
Serieusement, ça manque de Pizza Hut par ici.
Cela dit ... Je sens que je vais kiffer un monde sans juif, bordel de merde.
Aime : Lui, Mel Gibson, Hitler, David Maze, le KFC
Aime pas : Kyle, Wendy, qu'on lui broie les couilles au mixeur.
Citation des Règles :
Description Personnelle : Bah, j'suis Gozen, quoi. J'aime les arc-en-ciels !
Groupe : Autres
Camp : Méchants
Double Compte (si oui) : Gozen
Description du Physique (4 lignes minimum) :
Pour commencer, les connards, je suis pas gros, j'ai une ossature lourde, ok ? Je suis un mignon petit garçon de neuf ans, avec de grands yeux petillants et un double menton très mignons. Mes copains à l'école ils sont tous jaloux parce que je suis au moins trois fois plus beau et sexy qu'eux, et en plus j'ai la plus gross teub de toute la classe (six centimètres, eeeeh ouais !). Je porte le plus souvent un blouson rouge qui tient chaud mais que je porte même dans le desert parce que ça fait fondre les graisses superflues, et un bonnet bleu offert par ma maman lorsque j'étais enfant. J'ai une voix claire comme le cristal, quoi qu'un peu nasillarde, et lorsque je m'énèrve et que je deviens un défenseur de la justice (de ma justice, j'entends), je deviens LE COON. Et Lorsque je suis Le coon, je porte un costard trop stylé avec un masque, un nez et une queue de raton laveur. Je laisse le bonnet à pompon pour une sublime cape, et des griffes en fer ornent mes doigts. Vous savez, j'ai arrêté beaucoup de violeurs dans le comté de Park, et je suis connu dans tout Denver pour avoir latté les couilles de Mysterion sur un bâtiment en travaux. Les ennemis comme le professeur Chaos tremblent en entendant mon nom ! De plus j'ai chouravé à des enculés de sectaire un livre de la mort capable d'invoquer mon pote Ch'thulu. Il est ma plus grande force de frappe, mais je ne m'en sers qu'en cas d'urgence, si le lattage de couilles ne suffit plus.
Description du Caractère (4 lignes minimum) :
Bah, vous savez ... Etre le garçon le plus cool de l'école est une responsabilité assez dure à endosser, mais on s'y fait. Le problème est que mon ascension vers le succès est entravée par un enculé de connard de Feuj nommé Kyle Browfloski, qui me déteste, et sa petasse de copine (même si c'est la meuf de Stan en vrai) Wendy Testaburger, qui adore se faire lécher les nibards par des maternelles derrière le Kentucky Fry Chicken de Park. Mes idoles sont Hitler et Mel Gibson, et j'ai vu la passion du Christ trente-huit fois. Je n'aime pas me laisser faire, et je suis capable du meilleur comme du pire. Je me souviens qu'une fois, j'ai fait bouffer à une brute qui m'embêtait ses parents. Je les ai tués et mis dans du Chili, et il a adoré les manger, et j'ai recueilli ses larmes sur ma langue, qui étaient le meilleur accompagnement pour cette bouffe mexicaine de merde. Sinon, j'encule les minorités et Butters, qui n'est qu'un pauvre con métrosexuel qui fait que de tirer sur la bite des asiatiques quand on lui donne un flingue. Mais moi je lui dis "Merde, Butters. Non, putain. On tire PAS sur la bite d'un mec. Pas sur la bite, Butters."
Ce point mis de côté, je suis un garçon tout à fait gentil et très intelligent, et mon plus grand rêve est de posséder une Nintendo Wii U. Et quand je l'aurai, j'attacherai Kyle à une chaise et je jouerai devant lui en faisant "NA NA NA NA NAAAA ! HAHAHAHA KYLE, MOI JE JOUE A LA WII U ET PAS TOI, PARCE QUE LES JUIFS ILS PEUVENT PAS JOUER A UN JEU NINTENDO."
Après ... Bah, je suis comme tout américain qui se respecte. J'aime les Chipotlae, même si je chie du sang dans mon slip (mais j'ai un Chipotl-away donc c'est cool), j'adore jouer a World of Warcraft et a Guitar Hero, je pense que les roux n'ont pas d'âme et que Bush a payé Ben Laden pour le 11 septembre, qu'un putain de black n'aurait jamais dû être au pouvoir et que cette grognasse de Wendy Testaburger a tué les Schtroumpfs et aime vraiment se faire lécher les nibards par toute l'école derrière l'église.
Histoire (10 lignes minimum) :
Je n'ai pas d'histoire particulière à raconter. J'ai vécu, jusque là, la vie d'un petit garçon tout à fait normal. Avec mes copains Stan Kyle et Kenny, j'attends patiemment le matin à l'arrêt de bus de l'école. Avant ça, c'est vrai, j'aime bien jouer avec mes peluches Cindy et Monsieur Croa à des jeux comme Projet Blairwitch ou Britney Spears. J'ai tenté d'exterminer la race Juive plusieurs fois, et j'ai fait un trafic de foetus avortés pour me faire dix millions de dollars en exploitant la recherche sur les cellules souches ... Mh ... Butters m'a sucé la bite et toute l'école a vu la photo, et je me suis déjà fait casser la gueule par une grognasse de merde. J'ai tenté de détourner le système budgétaire américain pour avoir GTA Chinatown Wars et j'ai refilé le Sida à un pote pour lui apprendre la compassion. Ce genre de choses, quoi.
Mais dans ma vie je me suis fait plein d'amis géniaux ! Ch'thulu, les hommes-loutres du futur potentiel de la Nintendo Wii, Mel Gibson (même si ce gros con m'a chié à la gueule et qu'il aime se pincer les tétons), Michael Jackson et tout ça. Alors en fait, ce qu'il s'est passé, c'est que la Nintendo Wii U ne va pas sortir avant plusieurs mois, et ça me gooooonfle d'attendre, si vous saviez. Alors j'ai eu une idée géniale ! Me congeler et demander à Butters de me décongeler le jour de la sortie.
Mais voila, ce gland a oublié de me décongeler, et je me retrouve non pas dans le futur mais dans une dimension d'arriéré. Et c'est là que j'ai halluciné. J'étais dans le Nintendo World ... Etait-ce comme à Imagination Land ? Je ne le savais pas, mais j'ai compris des choses étonnantes.
PREMIEREMENT : Je pouvais devenir Le Coon lorsque le besoin s'en faisait sentir. DEUXIEMEMENT : Il n'y a pas de juifs ici. Aucun putain de FEUJ. Certes, je n'aurai pas accès à mes dix millions de dollars volé sur l'or de Kyle, mais le cruel manque de Minorité était enfin propice à mon dévellopement. Une idée avait germée dans mon esprit ...
Créer une armée suffisament puissante pour retourner à South park (le jour de la sortie de la Wii U evidemment) et exterminer la race juive maudite du serpent qui a condamné notre seigneur bien aimé Jésus. Oh oui, je le sens bien ce plan là. Cette idée vaut de l'or en barre, et je chierai sur toutes les fiottes en Harley Davidson qui viendront m'emmerder. Il faudra aussi que j'ouvre des KFCs et des Pizza Hut.
Serieusement, ça manque de Pizza Hut par ici.
Cela dit ... Je sens que je vais kiffer un monde sans juif, bordel de merde.
Aime : Lui, Mel Gibson, Hitler, David Maze, le KFC
Aime pas : Kyle, Wendy, qu'on lui broie les couilles au mixeur.
Citation des Règles :
Description Personnelle : Bah, j'suis Gozen, quoi. J'aime les arc-en-ciels !
. Ca faisait longtemps qu'on avait pas eu un personnage de ce type. Enfin ça en fera un de plus à rajouter aux persos infectes, aux côtés de Lumina, Hwoarang et j'en passe :p.
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![Wendy Testaburger est une grognasse [x][validé] 1444833273-sao-bouton](https://2img.net/image.noelshack.com/fichiers/2015/42/1444833273-sao-bouton.png)
